Serenade for the Doll

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Na Gulbenkian (aka thoughtfull spot). E aqueles 'modelos' que parece que estão mesmo a pedi-las.

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Menos um ciso. E vão 3. Em setembro tiro o último.
E o meu dentista tem qualquer coisa de Dexter.
É ruivo, tem olho verde, é preciso e faz muito sangue.

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A Catita é o bicho mais parecido com um diabo da tasmânia que eu conheço..

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Eu, Eduardo e Mariana.

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Já alguma vez disse que detesto ver pessoal vestido de "capa e batina"? Que é foleirice de que não suporto? E praxes também. Acho infinitamente demente, infantil e alcoólico todo esse "espirito académico". Eu tive a sorte (...) de não ser praxada. Expliquei à criatura que estudava num outro lugar, que teria uma aula daí a 4 horas, logo, precisava de estudar. Era verdade. Quem quer que estuda/estudou musica sabe que as férias (nomeadamente as férias de verão) servem para adiantar programa do ano quem vem. Mas só a ideia de alguém tomar o meu tempo e fazer o que entende dele por umas 4 horas me pareceu insuportável. Especialmente nessa altura eu pasmava sobre como havia tanta gente sem nada para fazer.

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" ya, tá fixe.. mas tu tens a mania de as representar de um modo bué tenso. Parece que estás a ter um ataque epiléptico"

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e quando amigas se juntam é só conversa, conversa, conversa.. eu nem por isso (a Mafalda também não).

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OqueStrada II

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São os meus heróis. Ponto.

:)

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- eh.. tão giro..
- hã?
- o rio, olha..
- argh. o Sol está mesmo de frente. não vejo nada. não é nada giro.
- está a encandear-te.. para depois fugir.. ihihh
- quem? o rio a fugir?

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Olhos cegos, coração que vê.
Observar o próprio desenho durante o processo é como ter um policia dentro da mente que de algum modo intimida e condiciona a atenção e mesmo o entendimento de tudo o que vemos. É tão libertador largar esse intermediário e fazer-mo-nos parte do que nos cativa no momento, do que prende a atenção. agora. sem ponto de partida ou de chegada, sem noção ou consciência, apenas crescendo, parte e inteira do que sinto em mim, e já não sei o que é ver, analisar..

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De si para si, Eliana entendia que tinha um problema muito sério que lhe pesava na alma e a impedia de.. qualquer coisa que desconhecia mas sabia que se sentiria mais livre e leve se o conseguisse resolver. Ela não conseguia esquecer ninguém. Absolutamente ninguém. Que algum dia a tivesse tratado de um modo que ela entendesse ser desagradável. Toda essa gente pesava dentro de si. Anotou o nome de cada uma dessas pessoas num papel. Teria de focar o seu pensamento nelas, visualizar o que mais amou em cada uma delas, rezar aos deuses mais benévolos se necessário, para que conseguisse aceitar, perdoar, esquecer e seguir em frente.
Por vezes achava que o que a magoava mesmo era a sua intuição de Cassandra. Inútil. E depois lembrava-se que isso nunca a magoaria se ela própria não fosse uma pessoa orgulhosa. E voltava a sentir a mesma vergonha de sempre, que, no seu entender, teria a mesma origem do que quer que motivasse o tratamento desagradável.
Fosse como fosse, ela sabia que deveria aceitar, perdoar, esquecer.. e seguir em frente. "Mas eu não consigo olhar para a frente se não entender o que aconteceu. Eu não percebo porquê? O que é que eu fiz? Porque é que as pessoas não se amam e se respeitam simplesmente? Eu sempre as tratei o melhor que sabia, como eu gostaria que me tratassem.. porque é que isto acontece? O que é que eu fiz?". Não entendia o comportamento das pessoas porque, é dado adquirido: ninguém magoa por querer, e quando o faz (nunca lhe aconteceu - acreditava, poria a mão no fogo - e nem a magoaria nunca, porque) está bem longe de quem realmente é. Era como se cada uma dessas pessoas lhe fosse lançando um laço cármico que a ia prendendo cada vez mais aqui, à Terra, "tão longe de casa.. ". Voltaria, sabia disso, de vida para vida a rever as mesmas pessoas e as mesmas dores; até desatar todos os nós que lhe iam prendendo ao coração. Tinha muita vontade de resolver o seu problema. Mas bastava ver uma dessas pessoas na rua ao acaso para sentir o corpo empalidecer e ganhar o peso de cem pedras de calçada. E nessas alturas só queria chão. Só confiava no chão. De onde não se cai mais.

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Well you're in your little room
And you're working on something good
But if it's really good
You're gonna need a bigger room
And when you're in the bigger room
You might not know what to do
You might have to think of
How you got started in your little room

Da da da.. .

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abraçando a modelo como se não houvesse um lápis ou papel pelo meio.
percepçãp pura. (muitas vezes fico infinitamente mais orgulhosa do que faço sem saber :)

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a brincar com quem sabia umas coisas giras..
o papel não é o melhor para carvão vegetal, mas era carvão e listas que eu queria. paciência.
a imagem também não é grande coisa, eu sei. procurem os originais.
:)

vrum vrum..

2009-02-05T18:42:00.010Z

Tinha muita coisa na cabeça a precisar de ser rascunhada, repensada, reorganizada e virada do avesso, mas achei que em 3h30 de espera por Lx podia bem passar pela Fábrica no Chiado. Ficava mesmo ali ao lado. Tinha visto na newsletter (que não subscrevi mas recebo, e vejo) falarem de saldos de umas marcas engraçadas, e que uma determinada expo continuaria lá. Sabia que não ia gostar muito de ver. Ou talvez gostasse mesmo e isso é que é chato. Passo a explicar..
Algures em 2002, estava eu no 2º ano de fac, entreguei a cada um do meu grupo de colegas de escola um caderno em branco, de mais ou menos 30 folhas. Que fizessem o que entendessem com ele e mo devolvessem no fim. À falta de melhor nome fui-lhe chamando a Biblioteca de Intimidades. Seriam todos meus, é claro, e fariam parte de um projecto maior que respondia à proposta (anual) do trabalho para Artes Plásticas. Não recebi nem um. Com tanto stress com exames, avaliações e os seus próprios projectos, eu fui percebendo que ia mesmo ser assim. "Acontece, paciência.. " Não me lembro bem como me perdi no projecto, sei que tive internada perto de 1 mês e que na avaliação de final do ano não apresentei metade do que tinha feito, mas também já não queria saber. Só queria vir embora e falar o menos possível (detestava ter de falar com professores). Por essa altura já não sabia o que fazia naquela faculdade, nem o que fazer da minha vida (não que eu hoje saiba mas queimava muito a sensação de estar num lugar estranho, nada a ver com o que eu me sinto).
Saí da fac mas o projecto maior continuou a fazer sentido. A BI era apenas uma parte do projecto, mas eu queria mesmo vê-la. E fiz mais cadernos para distribuir. Desta vez escolhi amigos, ou pessoas que (por qualquer motivo idiota) achei que gostariam de participar. Repeti a dose mais duas vezes, tive uma breve colaboração de um amigo, recebi uma crítica construtiva (que sugeriu deixar-me de cadernos - coisa antiquada - e arranjar um blog), e no total consegui 2 retornos!! Um caderno da Sara. Sim, a própria! E um outro de um amigo que conheci no pavilhão 28 (que por acaso era 26).
Foi entusiasmante na altura mas durante alguns meses continuei a ver o correio com alguma expectativa.. até já não ter.. expectativa. A modos que fiquei ligeiramente deprimida ao ver uma "infima" parte da enorme aderência ao projecto de cadernos em branco da revista Colours da Beneton.. "o que uma marca não faz.. fdxx.. OO "
Folhei imensos cadernos. Todos muito pessoais. Lindo mesmo. Queria-os todos para mim e quase me sentia no direito (estupido, eu sei) de os trazer comigo.
Cusquei os "saldos" (e é sempre engraçado ver cenas vendidas a 12€ que qualquer um faz com 1€) e vinha já embora, amuada e de orgulho ferido, quando reparei nos cadernos em branco que a própria expo da ColoursNotebooks oferece para aumentar a sua colecção de cadernos (sim, disponíveis a qualquer pessoa, tal como os meus foram). Suponho que qualquer pessoa que desenhe com alguma regularidade deve ter uma empatia/atracção por cadernos em branco. Pelo menos eu tenho. É a melhor prenda que alguém me pode oferecer (com dedicatória, sff) E por um segundo só vi mais um caderno em branco que eu queria para mim.
E foi então que tive uma epifania, o meu estalo mestre zen: sim, sim, que toda a gente é especial, interessante, pura, divina, perfeita e única como um floco de neve, um universo inesgotável, etc, etc.. mas eu própria não me costumo ter assim em tão boa consideração. E é exactamente por isso que nunca, ao longo de todos estes anos, sequer me ocorreu fazer parte do processo. E foi exactamente por isso que estavam lá todos aqueles cadernos em branco a sorrir para mim - ou melhor: a rir da minha cara. "Começa por ti". Não queria acreditar nas voltas que a vida dá. Trouxe um, é claro. A vida é mesmo infinitamente mais surpreendente do que qualquer argumentista poderia imaginar. Sei que capa vai ter um espelho. E fotos da Sara, do Seixal e mais não sei. Nem importa agora.

E a propósito de fábricas ocorrem-me dois pensamentos. Um) que o design não veio democratizar a arte. Parece-me que ainda não. Dois) que os lápis de desenho de durezas do tipo H, (9H é certeiro) são fabricados como propósito único e secreto de furar os olhos a algumas pessoas do meio artístico.

1º e último post sobre arte (uareva).
Voltamos à jardinagem assim que for possível...
em breve. tou sem scaner :/

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fui arrumar no armário de desenhos (e livros e cadernos e mais tralhas) a monte os 3 últimos diários gráficos, quando, por qualquer motivo - e apesar da posição de equilíbrio periclitante e bastante desconfortável no atelier de costura da minha mãe (igualmente cheia de tralha, mas dela - é genético) - peguei num dos diários gráficos mais antigos. Contei 31 ao todo. Estas são as duas últimas páginas do 1º - que muito estranhamente durou quase 3 anos.

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é um exercício engraçado. desenhar sem olhar para o papel e atentando a cada pormenor de contorno que vamos observando de modo a que a velocidade do olhar seja a mesma que a mão percorra no papel. é importante referir que, para que o exercício faça sentido, o que quer que fique no papel não tem qualquer relevância. o objectivo é mesmo desenvolver uma determinada capacidade/modo específico de observação/representação.
bom.. a ideia é essa. acontece que eu gosto quase sempre dos resultados e não resisto a brincar com eles.. :)
Não são os primeiros a aparecer por aqui.

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Patriarkill ♀